kayzhang12 的个人博客

跳跃

      我的思维跨度总是很大，片刻回味刚刚完成的琐事，片刻又是不着边际的遐想。为了对这样的自己有所控制，现在开始，会提醒自己用心的听自己说话，而不是把脑子浮躁不安的字眼扔向别人身上去，如果自己愿意品味自己的言语，自然会有人静心的听。

每次迸发出什么灵感，过了片刻又遗失了，然小小的对自己失望，总想，我原本可以记录的。写到这里，发现一个有趣的现象，每次长久的不更新博客，总是一上来就想要为自己辩解一番。这个也要戒除。

家

      这段时间，生活有了较大的改变，找到一个家，从此每天可以回归温暖而不是冷清以及毫无意义的嘈杂。这些日子，我更像是在漂浮，没有想要激流勇进或者抓住岸边的籘草不放，就这样随波逐流。

Connection

        2.13日一个并不那么诚恳的许愿竟然得以被听见，虽然我早有敬畏宇宙之心，但，还是再度被折服了，意念是如此强大的存在。可是，还是不能太认同。不能去为自己编造一个身份，编织一件华服，本质上却不过一座监狱。只有在世俗的约束以外，才有足够的空间去升华。

日子

      为了纠正自己混乱的进食习惯，每周去一次家乐福，买好一周粮食，蔬菜，牛奶和鸡蛋。当然还有零零碎碎的东西，基本上还是健康的。每天上完课也是尽量回家自己做。等到不上课的时候，除了在家里面看书学习，也会做东西给他们吃，或是请久未碰面的好友来坐。呵呵，不要在那偷笑，心想我这样的女人也开始贤惠了，其实手艺还是很生疏，也没有刻意地在为“居家生活“做演习,其实大家可以试试，静下心来做一顿饭，去品味食物，不急不躁，其实也可以跟瑜伽一样。

瑜伽

       瑜伽，现在越来越能久久的浸在课堂里，渐渐爱上这样收一收喉咙，声音沉得更深，如果有那么一点气场生发出去环抱眼前的人们，那就给我莫大的满足。而至于自己的习练，进来很有些怠慢，这钟情况会很快改善，购买了很多不同流派的老师的教学录像及书籍，什么都开始去摸索，不急也不停滞。

        基本上就是这样，有什么会再让亲爱的你们知道。

Baby, there is no going back.

    我想，渴望与家人相亲相爱的愿望是深埋在每个冷漠孩子的心底，我是说，我这样的孩子。

早已对亲人之间的相互伤害，控制与责难麻木了，每次软弱的时候才发现自己是无路可退的。

于是收捡起自己继续强硬。

    可是现在，收获的旁人眼中的敬畏已经不能填补我内心的默然的穴。

我不是计较，只是要提醒像我一样的孩子们，我想“无家可归”是我现在该有的状态。

    迟早要去找到自己真正的归属，每个独立的灵魂，都应该学会如何去爱。

我不愿记录是因为沉沦。

以下这一段时间时不时出现在我脑海的片段。

不能将它们窜连起来，就这样断断续续地写上来。

我不能照顾好自己。

我不能照顾好自己的主要原因是，我从来没有意识到自己缺乏照顾自己的能力。

自己没有意识到这点的主要原因是，在别人的眼里我是另一个样子，独立而固执。

谈论与抱怨早已给不了我任何的好处，不能为我的生活带积极的改变。所以我选着放弃过多的言语。

加入了豆瓣的父母皆祸害小组，我想只有经历过各种滋味的人才会在浏览帖子的时候的“会心一笑”。原来我们并不是异类。还发现一个有趣的现象，好多小白菜都对心理学研究很有兴趣。

两种人对我很有吸引力，满腹学识的，饱受关爱的。

收获好多真诚而善良的朋友，暗暗的发誓要永远敞开心扉，积极向上。

从现在开始，学习照顾好自己。

如今我是越发的懒了,久久的没用文字来记录了,但是就在这过去的炎夏的,我简单的生活渐渐的复杂起来.有些人来了又走,有些东西失去了,只有学着不去计较,我没有祷告的习惯,但也开始惯常地感谢起生活来.

真心感谢所有对我有过哪怕只有过一丝善意的人,作为对你们的回报,我也只有让你们能够看见我最灿烂的笑.

这个夏天的热,我体会不深,最热的一个月,我便每天都在悠季待着,早上9点直道太阳落下山,

时间很紧凑，可以这样单纯的学习真的是见很幸福的事情，于是我将这一月的课表也好好收捡起。

那一月,我一直想让它一片纯白的样子存在于我的记忆中,但那毕竟不是真的. 如果是单纯的在学习,我想我还是不会有现在的心境,遇见了一个人,我原本以为自己足够丰富,有了些盈余可以向外给出,却怎料自己能够左右的只有自己. 一直说是缘分，但其实缘与分并不是都是结伴同行的。我一直觉得伤痛是需要被记住的，不管是出于自我安慰还是事实，我都无悔意，有天想起，或许我还欠他一声感谢的话，却就这样，一辈子错过了。

有时候我在想，每天我与我擦肩而过的那么多人，是不是也与我一样，在写着同样的话，但只一秒就错过了，我从来不相信一见钟情的神话，我相信，如若不是心里面那防备的墙，好多人都可能成为彼此知己，也许在未来的某个时刻，或许因为伤痛，或许因为坚韧，这面墙可以再次打开，也许在这时我会撞见另一个毫无防备的灵魂，如果可以选，我希望是因为自己足够强大。

到现在，我总算让自己闲下了几天，之前一直不敢让自己停下来，就短短一个月，好像也多了好多经验，一阵子，每天花在车上的时间都有四个多小时，直到身体有些透支。当了过助理，当过陪同翻译，还有瑜伽老师。个中苦乐也不详述了，年轻就是要学习有意思的事，学做有意思的人。

对了，美剧都在回归了，最近迷上一部剧，glee，喜欢high school musical的一定不要错过，太好笑了～ 最近一集做的是布兰妮的特辑，虽然只拥有过她的早期的一张专辑，也从未有多热衷于她，因为这集特意去找出她的精选mv来看，惊叹曾经的她真的是glamorous，难怪有天后的称号，不管狗仔如何的对她穷追猛打，能够看到她的回归，我还是相当开心。

明天要去悠季莲花会馆照相，想想肉肉的脸就要被永久的保存下来，挂在会馆里，呜呜～呵呵，自从脸上长肉之后，就一直很不喜欢照相，只有不停的提醒，接受自己，接受自己～与君共勉～

姐，对你生日的健忘，请你不要介意。

我，一切都好，远处的你们，愿我心里的阳光可以给你们一些温度。

 最近的时光近乎直线的在流淌着，内心很舒适。
 这不代表我对自己近日的表现很满意，惰性还是会时不时显现，不过我可以将之理解为平衡。
 
 今天考完第一门自我习练，莫汉说我做的非常的好，我却在盘算着自己有很多遗漏之处，这样的自醒，只有在ego降至最低的时候才可以出现，我觉得自己是长进了。马上还会对明天进行的模拟课堂进行准备，写不了多少，一直欠自己对生活的记录，后天四门都完成之后我会静下来好好想想。
 

打工记

打工已有一段日子了，本来每天都想做点记录，苦于实训期间心情不佳，加之最近遇见一件令我极其郁闷的事，打工虽劳累却成了我的一个避难所，每天可以不需要理由以笑脸示人，别人也回以微笑，什么都不深究，让我觉得很安全。

Hard Day’s Night

店名取自The Beatles 的歌 A Hard Day’s Night，两个老板都来自Liverpool，也是The Beatles 诞生之地以及所有成员的家乡。Bosses的Beatles情结还体现在装潢上，店内挂满了乐队成员的照片，也有很多经典的歌曲在重复的播放着。

Bar 开在碧云国际社区内，社区四四方方，一个MOLL，一个健身中心，一家家乐福，几所国际学校，还有一座教堂若干西式餐馆与酒吧。我是偶然散步路过，就进门问要不要waitress.一切都很顺利的。

原本以为我会算是年龄最小的，可是深究一下，那些一脸事故的前辈居然都跟我一般大，有的有两三个甚至是比我小，这是我们不常见到的80，90后的生存状态。后来Assistant Manager Julia 拉我到一边问我到底是赚外快还是体验生活，那一刻，我觉得‘体验生活’简直就是说不出口的动机。梭罗提到他那个时代大学生时说“他们躲在一个庞大的社会机制后面享受着不合时宜的安逸，要学会生活的唯一方式就是去生活。”

打工的时候我把最善良的一面放在外面，每个人都对我很照顾，时间久了，大家谈到对我印象像是很有亲和力，呵呵。

夫妇们和情侣们

印象特别深的是有一对美国夫妻每过几天都回来店里面吃饭，女人很喜欢店里的Blue Lagoon，每次都会点很多杯，男人就会点啤酒，吃过饭后，他们会继续在相对而坐，男人右手握着妻子的左手，女人已有醉意一直有右手的手指拨弄丈夫手上的的婚戒，这样亲密小声的聊天，时不时的女人爆发出一阵爽朗，可爱的笑声。

这对夫妇差差不多都年过半百。我有时后想到现在已差不多是分开过的父母，心生无限感慨。

呵呵，他们给小费也是很大方的，有次给了我95元～外国人在中国住久了渐渐也没了给小费的习惯～呜呜～

其他的异国情侣们不必多说，社会现实有时候看着难受，英美强大的经济政治势力确实是确保了其普通国民在世界其他国家的一等公民的地位，所以大家那么强调国家要强盛，我也更加理解了。

Tina
在HDN遇见的95的小女孩，很聊得开，秋天将要远赴波士顿读高中，前途无可限量。我突然发现走到哪里都能遇见受新东方文化的影响的孩子们，可以说新东方至少在学生中2，8分的那2里面普及得相当可以。那天跟喆说到Tina，我们都无限感慨，像那些全身都是prada，还每天自习到三点，翻墙回学校睡觉的富二代们，我们平日里时常诉的那些苦，奋斗不容易云云，都没什么意义，既然选择了要改变自己的命运，还有什么好说的，看看这些父母都都受过高等教育，家境殷实的富二代们，同样如此的刻苦努力，真的觉得没什么好抱怨的。

姐,我是真的真的为你高兴,我知道我应当看到有一天可以通过努力也得到你拥有的东西,但事实上我忍不住为自己感到悲凉.

梭罗说,真正的娱乐是工作,而通常所谓的娱乐,隐藏着深深的绝望.

绝望也好,恐惧也好,都是我不愿意承认的那部分自己,但却又一直在那里.

有很多事情可以占据自己的思想,不致愚人自扰.但是一旦停滞,我还是愚人一个.

一种状态,一种模式,有意识无意识的在重复着,是时候要停止了.

偶尔计较一下,放纵一下自己伤心的情绪,如果没有出口,就让那些冰冷的东西混入热泪溢出眼眶去.

人和人之间的差距其实真的很小.但就是为了这一点点的不同,我们就要付出巨大的努力,这一点是在开始的时候就要平静接受的.这样才能无悔恨.

亲爱的颖,对于你的生日我有又开始犯迷糊了,是三十号吧? 亲爱的,离我那么远仍然能持续给我温暖和力量的人就是你和姐了,原谅我再三的健忘,但你真的是我生命里尤为重要的一部分.

21快乐!

关于 最近一些琐碎的灵感

我要唱的歌 直到今天还没唱出

每天我总在乐器上调理弦索

时间还没到 歌词也未曾填好 只有愿望的痛苦在我心中

花蕊还未开放 之后风从旁叹息走过

我们又看见过他的脸 也没有听见过他的声音 我只听见他轻蹑的足音从我房前路上走过

悠长的一天消磨在为他在地上铺设座位 但是灯火还未点上 我不能请他进来

我生活在和他相遇的希望中 但是相会的日子还没有到来

                                                       ---泰戈尔

这是一首献给信仰的诗，字句之间要怎么理解随读者心情。

激情昂扬的说话，也掩盖不了内容的空洞，不一定要听者认同，但一定要听懂，面对后知后觉的人们，多说无益。

小心 ！对自己心软可以，但，万不可放低要求，要滑入自己轻蔑的那个群体，其实很容易。

有些方面，不能太不自私。不管是不是事实，都要坚信自己deserve better.

最近“虚度”了很多时光，sex and the city的电影版2将出，回去找出这剧又看了看。

荧幕上的影像是生活的极致与极端。

整部剧都是围绕男女情感的事，女人基因里写的东西，就是喜欢。

这四个女人经历了不少奇形怪状的男人，倒是提醒我一定坚守宁缺勿滥的原则，dating is exhausting。

人啊，不要去寻别人，要认真寻自己。

好在，开始明晰自己一年之后的生活情境，在脑海中就像放电影，于是心里很踏实。

不再浪费精力去维护自己都不确定的那些原则.

人与人间距离太近,事情就会变得很复杂,要再次澄清需要花很长的时间.并不是每个人都值得.突然审视了一下这些际遇,太多太多事实证明了我以前的观点,为什么动摇,不应当让不相关因素是自己软弱下来.也许聪明的人就是可以跳过眼前看到未来.

关于无条件的接受与爱慕

少有人有这样的勇气，不论是对热爱事业，或是对心仪的姑娘。

学会无条件的去爱是智慧，学会无条件地被爱同样是智慧，很久没有行走了，当然是羡慕姐这段能够四处游走的生活，真的真的很想什么时候跟你去。

最近生活有点停滞的感觉，提醒自己要对自己有所要求，又要避免重复先前的苛刻，于是决定开始去学习无条件的接受与爱，对自己，对爱人，对生活。如果对自己苛求，对他人吝啬，末了，也是承受不住他人给予的。这个时候回过头去看看经过的人们，也曾有人给予我那样的认同，我也曾自作聪明与自卑，那个逞强的自己，终究还是没能承受得住那些单纯的美好。对于早已习惯了讨价还价的人们，很难会在去追求什么之前不去仔细掂量，倒不是说这是多大的罪过，只是这样子，太容易不快乐。活着就是几十年的事，相对于知之甚少的存在，我们真的不算什么，虽然宇宙对人的赐予是微薄，但人对它的感激当是无限，也因为如此，只要是善待一切，追求什么都不为过。